明けまして…
だいぶ経ちましたが、おめでとうございます。
えーと、どうですか皆さん。
…
……
うーん、何から話していいか分からないんですが、年末年始ってどうだったんでしょうか？
私はすごく辛くてキツくて、8日の朝に爆発しました。_(┐「ε:)_
年末は大掃除もせず、「俺病気だから！」とかなんとか言って、何もしませんでした。なので全ての大掃除を一人でやりました。
そして年始は私の実家に4時間位寄ってから、彼の実家に行きました。3泊4日で。
この時点で相当ストレス溜まってたんです。
だけど、我慢してました。猛烈に。
自分の家に帰ればゆっくり出来ると思っていたら、躁状態な彼は起きっぱなしで色々文句を言います。
「これはここに置かないで」
「これはこうして」
…
……
全部キッチンなんですよねー
私の、私しか使う事の無いテリトリー。
うるせーなと
お前が使う事なんかないじゃろがい
と。
家事を少しでも手伝ってくれてるなら文句ないんですけど、少しもしない人なんでね。
まぁそれだけじゃないです。
躁状態なんで朝(5:30とか)から動き回ります。
てゆーか寝てないんですよね。そんでガチャガチャとお皿の配置変えたり、鍋の配置変えたり…
自分で使う事はないんですけどね。←
私は少しでも長く寝たいです。
年末掃除しっぱなしで疲れてるし、そのままあちらの実家に長くいたのでゆっくりも出来ず…そんで家に帰ったら謎文句(キッチンの事に関して)を言われてイライラしながらの、夜明け頃からのガチャガチャ。
うーん、眠れない。
寝たいのにうるさくて眠れません。
それが初仕事まで毎日続きました。
なので寝不足のまま初仕事。
朝からイライラしてます。
彼は躁状態なので寝てなくてもご機嫌。
なぜ私がイライラしてるかも分かってません。
むしろイライラしてる私にイライラしてます。
「生理？」
は？
自称人の気持ちに敏感なはずなんですが、目の前で一緒に生活してる人間に対しては、その能力は発揮出来ないらしいです。
そして、私は思わず言いました。
「仕事の日くらいゆっくり寝たい」
「朝は静かにしてくれないか」
すると
「俺はやってる」
「お前もじゃないか」
「俺ばっかり我慢してる」
との返答。
私は気がおかしくなりかけました。
いえ、おかしくなりました。
これまでの日々の我慢。
年末年始の事。
帰ってきてからの謎文句。
不満を言ったら、「お前もそうじゃん」という返し。
なーーーーーーーーーーーー！！！！！！！
と、全てをぶち壊したくなって、
暴れました。
猛烈に。
なんか床をダムダムしたり、電子レンジをガスガスぶっ叩きました。ケータイやらタブレットもぶん投げました。奇声を上げながら(΄◉◞౪◟◉｀)
ごめん、電子レンジ…タブ…その他諸々…
もうね、限界にきてました。
制御出来なかったです。
すると、彼も応戦するかのように暴れました。
私のお弁当をひっくり返し、「お前がそうだから俺もするからな！」とか言いながら。
うーん、悲惨。
ちなみに、彼は一切仕事してません。
例え眠りを邪魔されても困る事はないです。
毎日自由気ままにケータイかPCでなんか見てるだけの毎日。
なのに、何もしてないとか、俺のために何かしてくれたことあった？とか平気で言います。
まぁそれも躁状態の症状とも言えちゃうとこが歯がゆい。
双極性障害のパートナーを持つ人って、みーんなこんな毎日を送ってるんですかね？
すごく不思議になります。
まぁ、こんな年明けで数日会話もなく、別々に寝て…って感じでした。
もう1人になりたくて、彼のために何もしたくなくて、イライラの矛先は自分に向かってました。
キモいなー自分。と思いながらも、どこにも向けられないと自分に向かってしまうんですよね。
最終的に、俺も悪いところがあった、ごめんねという一言がきっかけで仲直り？的になったんですけど、根本は何も解決してない状態で…
んでナウって感じです。
誰も読んでないと思います。
なんだこんな愚痴って感じかとも思います。
だけどもし、同じく苦しんでる人がいるなら、是非共有したい！
もしもそんな方が読んで下さっているなら、仲良くして頂きたいです。
初めまして
こんにちわ、はじめましてTONY6です♪
私は双極性障害の旦那さんを持つ、30代の女です（＾＾）
まぁ、どんな病気かはお医者さんなどが書いたページに載っていると思います。
そしてどこを見ても大体の病気の特徴しか載っていないと思います。
最後のほうには、「ご家族の方は気遣って下さい」とかそんなような事が書かれていると思います。
なんだか全然現実味がなく、リアルで目の前にいて一緒に生活している家族が、書かれている内容とリンクしなかったりするんですよね。
私はそうでした。
そして、当事者の方のブログやツイッターなどは沢山ありました。
だけど…
気分のいい時に書いたものだと思うので、これもまた家族からすると少しずれているような感じもしました。
そしてあまりにも内容が綺麗すぎて、こんなに苦しいのは自分だけなんじゃないかとさえ思っていました。
私が一番苦しかった時期に、救いとなるような記事は一つも見つけられなかったのです。
そこで思いました。
自分で書けばいいじゃんと。
本人が辛いのはもちろんですが、それに振り回される家族だって辛いし、もっと文句を言っていいじゃないかと思うのです！
病気に振り回されてるのは本人だけじゃなく、家族も一緒なんです。
そして今まさにどん底だと言う方でも、少しでも希望を持てるような内容にしていきたいです。
もちろん、今現在も色々な問題が山積みです。
何も解決には至っていません。
まだまだ模索中ではありますが、その生々しい経過なども語っていくつもりでいます。
愚痴もあるでしょう
言葉が汚くなることもあるでしょう
ですがそれが本当に心で思っていることなんです。
そんな赤裸々な、綺麗にまとめたりしないリアルな日々を書いていくと同時に、接し方や対処法なども載せていきます！
ということで、皆さんよろしくお願いします！！！
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